Hier einige Weißheiten von Harald Schmidt!
 

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man
 sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung
hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr
übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen
ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche
Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat
mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen
30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt
habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen
vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug
für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben
keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist:Der Hund findet wieder
nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert.
Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch
abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Was ist die grösste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen
Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum.

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reissverschluss.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein
Eischeissweibchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter

Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein
Kind, das ihn zum Mann macht.

Was ist ein Kamel mit 4 Hoeckern?
Ein Saudi Quattro

Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg
.

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht
so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned...

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben....
 
 

                                    So Duschen sie  wie  eine  Frau

 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
 Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
 unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
 Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell
 wie möglich ins Badezimmer.

 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so
 weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch
 bekommen haben.

 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht,
 den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den
 Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
 Vitaminen.

 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit
 83 Vitaminen.

 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und
 getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten
 einwirken.

 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
 Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
 gereizt ist.

 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut
 ausgespült sind.

 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber
 nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch
 dazu, dies mit Wachs zu tun.

 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
 Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
 Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab,
 das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
 Handtuch.

 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
 Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe
 einer Pinzette aus.

 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel
 und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
 jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in
 Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen,
 sich frische Kleider anzuziehen.
 
 

 So duschen Sie wie ein Mann

 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen
 Sie sie auf einen Haufen.

 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
 Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
 einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil
 sind.

 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
 Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie
 Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe
 Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal
 Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

 4. Gehen Sie unter die Dusche.

 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

 6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

 7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in
 Ihrer Duschkabine.

 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
 Hinterteil an der Seife zu lassen.

 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im
 Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

 14. Spülen Sie sich ab.

 15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
 Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
 zugezogen haben.

 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
 Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen
 Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
 Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
 Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren
 Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow,
 hast Du DAS Ding gesehen?".

 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

 So damit hier mal wiedr Frieden ist
 
 

·Zwei Löwen im Zoo:
"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!!!" 
 
 

·Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet 
 
 

·Was ist "Beamten-Mikado" ?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren 
 
 

·Warum haben Beamte 100 Knochen mehr als Angestellte???
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet... 
 
 

·Beamten sind die Träger der Nation....
...einer träger als der andere! 
 
 

·Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer?
Kaffeemaschine und Ventilator! 
 
 

·Nun laßt doch mal die armen Beamten in Ruhe
DIE TUN DOCH GARNICHTS!!!! 
 
 

·Was ist die Berufskrankheit der Beamten???
Der Schädelbasisbruch.
Wenn sie auf die Arme gestützt [arbeiten] auf deutsch schlafen, rutschen sie ab und knallen mit dem Schädel auf den Schreibtisch. 
 
 

·Beamte werden bekanntlich nicht begraben, sondern nur umgebettet. 
 
 

·Beamte dürfen nichts annehmen = nicht einmal Vernunft 

·Die Zahl der Beamten wird stets den Vorgängen angepaßt 

·Die Arbeitsgeschwindigkeit eines Beamten verhält sich reziprok zu seinem Gehalt 

·Bei Beamten spricht man von Dienstzeit nicht von Arbeitszeit 

·Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen 

·Wenn du Butter willst, schicke Milch auf den Dienstweg... 

·Man kann einen Beamten nicht entlassen - nur "wegbefördern" 

·Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet macht wenig Fehler.
Wer überhaupt nicht arbeitet macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht wird befördert... 
 
 

·Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht" 

·Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? "
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir " 
 
 

·Was ist das : Zwei Streichhölzer mit einer Kugelschreiberfeder verbunden?
Ein Beamtenexpander. 

·Ein Mann kommt in die Gehirnbank und läßt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren.
"Ärzte 10.000, Anwälte 15.000, Minister 25.000 Mark!"
Warum sind Minister so teuer?"
"Kaum gebraucht, so gut wie neu - und außerdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!" 
 
 

·Beamtendreikampf?
Knicken, Lochen, Abheften. 

·Ein Angestellter, ein Arbeiter und ein Beamter treffen sich am Morgen zur Schildkrötenjagd. Abends sehen sie sich wieder, um den Fang zu vergleichen.
Angestellter:"Also ich hab' 5 Stück gefangen."
Arbeiter:"Ha, ich hab' sogar 9 gefangen."
Der Beamte sagt nichts. Daraufhin fragen ihn die anderen: "Und? Was hast Du gefangen?"
Da meint der Beamte:
"Gar nichts. Kurz bevor ich eine hatte machte es <husch und weg war sie."
 
 

·Was ist ein 08-15 Beamter?
0 Ahnung,
8 Stunden dumm rumsitzen,
A15 - Bezahlung 

·Vergangene Woche im Arbeitsamt Horgen, 11:30 Uhr fragt ein Beamter den anderen:
"Kommst Du mit zum Mittagessen - oder schläfst Du heute durch?"

·Welcher Wochentag ist für die Beamten der schwerste???
Der Montag, denn da müssen sie die Kalenderblätter vom Wochenende mit abreissen!!! 

·Was wird gerettet, wenn Terroristen den Bundestag zerbomben?
DEUTSCHLAND. 

·Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen." 

·Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zu dem anderen,
"Na, kannste auch nicht schlafen ?". 

·Wie kann man einen Beamten am ehesten beleidigen?
...in dem man ihm seine Kaffeemaschine wech nimmt. 

·Treffen sich zwei Beamte.
Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ???"